Петр Семилетов


ИВАН ДУКАТОВ. ИСТОРИИ О БЕСХЛЕБНОВЕ


(школьное сочинение)


Предисловие


"Истории о Бесхлебнове" – творческое достояние школьника, Ивана Дукатова, ученика 10 класса киевской школы номер N, рукописи, собранные после его трагического и необъяснимого исчезновения в школьном туалете.

Дукатов, многократный второгородник и двоечник, был знаменит написанием "историй", объединенных общим героем по фамилии Бесхлебнов. "Истории" писались прямо на уроках и переменах, и потом ходили по рукам между всеми желающими, а среди них были не только ученики, но также учителя.

Исчезновению Дукатова предшествовали события, вызывавшие вопросы как у товарищей Дукатова, так и правоохранительных органов, расследовавших дело. На протяжении года Дукатов засиживался в школе до вечера и, с согласия трудовика, посещал трудовой кабинет и что-то там выпиливал. Иногда под утро находили на полу металлические опилки, а порой и маленькие винтики, которые ни к чему не подходили.

10 сентября 2012 года Дукатов, отдав в школьной библиотеке книги – а он был большой книгочей – на уроке истории попросился в туалет и оттуда не вернулся. Когда на перемене ученики посетили туалет, то увидели торчащий в писсуаре кроссовок, а поперек стены буквы черным маркером: "ЗА МНОЙ ПОСЛЕДУЮТ ДРУГИЕ". Окно в туалете, рядом с умывальником, оказалось открытым.

Прошел слух о том, что в школе действовала секта, и заправлял ею Дукатов, потому что среди учебников, как выяснилось позже, на страницах в разные годы учебы Дукатова появлялись надписи, прославляющие и воспевающие его писательский талант и связанные с главным персонажем "Историй" Дукатова – Бесхлебнове.

Стали известны другие странности. В столовой на одном из столиков кто-то нарисовал шариковой ручкой картину – в середине стоял с поднятыми руками Дукатов, изрыгая изо рта слова "В ГОРОД МЗЫРЬ!", вокруг него на коленях расположились воздающие хвалу учителя и даже директор школы Воскойный.

Последний же был родом именно из города Мзыри, и ездил туда каждое лето, что казалось соседям подозрительным, потому что всякий раз Воскойный возвращался с родины с новой женой. Прежняя же девалась неизвестно куда и по округе говорили, что в подвалах окрестных домов, стоящих на песках, закопано множество продолговатых деревянных ящиков. Однажды воры, взломав такой подвал, уволокли один ящик к ближайшему пустырю. Наутро там всё было залито кровью, а от ящика остались разломанные доски.

Волей случая несколько "историй" авторства Дукатова попали в руки редактора литературной газеты Шмакова. Его пронял острый, самобытный стиль школьника. Шмаков баюкался в кресле-качалке, читал, улыбался, потом встал и сделал исторический звонок.

– В номер! На завтра! – сказал он секретарше и продиктовал несколько страниц.

– Продолжение следует!

Вышло, напечатали. Перьями вооружились критики и превознесли. Влилась в современную прозу свежая струя. Диковат, но что поделать – молодость! Трагическое исчезновение автора, а ведь как много еще мог сказать. И было что сказать.

Пока Шмаков готовил к публикации остальные "истории", другой редактор, Егор Хмызов, заполучил от одноклассника Дукатова тетрадь с дополнительными "историями" и намек, что таких тетрадей по школе ходит не меньше трех. Хмызов внедрил в школу свою дочь Люду, поручив ей достать все тетради или, по крайней мере, переписать их. Люда за год учебы ничего не добилась, кроме того что выяснила о существовании четвертой, так называемой "Черной тетради", распространяющейся среди матерых двоечников, один из которых, после прочтения, сошел с ума и сидит в Павловке, а второй сбежал из дома. В "Черной тетради" содержались самые ужасные и темные рассказы Дукатова, а на последней странице был рисунок, водя по коему пальцами, читатель отпирал ворота в ад.

Настоящий сборник включает в себя все истории Дукатова, кроме "Черной тетради", который еще предстоит найти и опубликовать.



История первая


История о психе. Фамилия его будет Прохоров. Прохоров Геннадий. Двадцать пять лет, живет в городе Киеве, в отдельной однокомнатной квартире – родители выперли, потому что под одной крышей с ним можно повеситься.

Устроился работать курьером в один интернет-магазин. Придумал как сшибить дополнительную деньгу. Доедет на фирменной машине до парадного дома заказчика, но тому не звонит. Хитро коробку с товаром откроет – допустим, с проигрывателем ДВД. Вытащит там из пульта управления батарейки да в карман к себе положит.

Потом поднимается в квартиру куда надо. Здрасьте – здрасьте. Вот я товар вам привез. Давайте распечатаем. Пока хозяева проверяют и гарантийку подписывают, Гена их спрашивает:

– Батарейки дополнительно приобрести не желаете?

– А что, в комплекте нету? – еще удивляются.

Невозмутимо отвечает:

– Не предусмотрены. Но мы уважающая себя фирма. Заботимся о клиентах. Поэтому, – достает из кармана пару батареек, – вам со скидочкой...

За эти проказы и еще за то, что права водительские у него были поддельные, с работы Гену вышибли. Откуда у него права были? Законно получить не мог – он же псих со справкой, об этом еще расскажу. Взял и купил по интернету. Дорого, но продавцов шантажом к стенке припер – отдали бесплатно. Рассказывал всем во дворе, как потом дальше было. Его на разборку позвали. Деньгу давай или назад права. Два бандита натуральных, с наколками, качки бритые. Егор им говорит:

– Я вас надую!

И надул велосипедным насосом. Едва ушли от него живыми эти бандиты. Еще и дали ему денег, чтобы отстал. А он их потом по ночам преследовал. Узнал, где живут, и залезал потом по дереву на уровень окон, в простыне, рожи страшные корчил и фонариком в рот себе светил. Бандиты в другой город убежали, поселились там под другими именами, но Прохоров позвонил своему товарищу в другой город, а товарищ – местный таинственный герой, днем он водопроводчик, а ночью одевает героический свой костюм, маску и на роликах отправляется предотвращать грабежи и убийства. Один раз видит – хулиган с таксофоном обращается варварски. Подкатывает, хулигану – щелбан! "У хулигана была железная внутри голова. Это был робот" – сообщал герой в письме из больнице, где лежал с переломанным, заключенным в гипс пальцем.

Так вот этот товарищ стал сживать переселившихся бандитов со свету. Ездит у них под окнами по ночам и ездит, да еще арии из опер распевает. Бандиты в него и цветочными горшками швырялись, и воздушного змея с крючком на веревке подсылали, всё тщетно – такова героическая непоколебимость и желание бороться со злом.

Тогда бандиты натянули поперек дороги веревочку. А тот – перепрыгнул и дальше поехал!

Это была история первая. А вот



История вторая


Как Геннадий Прохоров стал Геннадием Чугунковым. Это когда он написал себе фломастером на лбу "Я ВАШ БОГ" и так ходил по улице, решил испытать своё всесилие. Сменить фамилию в два счета? Пожалуйста!

Тем же фломастером старую в паспорте перечеркнул и надумал выше записать новую. Но какую? Надо весомую, звонкую. Почему-то пришло в голову – Чугуй. Диковато. Вспомнил родной городок художника Репина – Чугуев. И добавить бы колокольного звону. Чугунков. Решено! Взял и написал. Так свершил он чудо первое.

Для второго чуда понадобились ему те, кто мог бы позже свидетельствовать. Но как избрать достойных? Вышел во двор. А июль, жара. Отправился на Демиевский рынок неподалеку, напротив автовокзала, купил там у бабки пирожков, в магазине – бутылку масла, вернулся, разлил то масло на асфальте и вывалил туда пирожки.

Проходит кто мимо, Гена ему:

– Вот, пирожки жарю!

И смеется. Вдруг вспомнил, даже ладонью себя по лбу – хлоп! Надо поехать на велике в пригород, в Ирпень, там накачать шины особым ирпенским воздухом. Он крепче киевского в полтора раза.



История третья


Однажды летом Чугунков дал в газету бесплатных объявлений такое – "ТАМАДА". И свой мобильный телефон. Начали ему звонить. А он в трубку:

– Да-да-да, я тамада!

Мужчина на той стороне спрашивает:

– У вас свадьбу заказать можно?

– Конечно.

– А сколько вы берете?

– Мои цены вас приятно удивят.

– Ну а конкретно?

– На ваш выбор, свадьба-мини, свадьба-стандарт и макси-вариант. Каждая подразумевает определенный бюджет и гонорар. Я занимаюсь организацией всего процесса. Аренда зала в кафе, разработка маршрута в ЗАГС и по памятным местам с завершением в зале, сопровождение, музыка... Могу пригласить живую рок-группу!

– Ооо, а это дорого?

– Они начинающие, выступают бесплатно! – и Чугункин удержаться не может. Срывается:

– Сейчас я вам спою кое-что из их репертуара!

Ревет в трубку дурным голосом, подскакивает, ноги поджимая, головой трясет, язык высовывает и трубно дует прррррррррр! Потом – следующий звонок.

– Это тамада?

– Да-да-да, я тамада!

И всё по кругу снова. Одни обозлились, стали его звонками донимать. В четыре утра:

– Всё, ты труп! Мы тебя вычислили! Жди гостей!

А Чугункин сам им:

– Я сейчас смотрю на джи-пы-эс и вижу ваши координаты. Утром от вас порубленные руки-ноги будут валяться!

И злится, кулаками по стенам лупит, костяшки себе расплющивает. Потом собирается резко – на голову велошлем, за велик – и ну ехать!



История четвертая, загадка для умных


Чугункин придумал афоризм:

– Если скрестить джаз и блюз, получится верблюд!

И всё – если сказать в академических кругах, все те доценты начнут строчить диссертации о глубинной философии Чугункина и перебрасываться мнениями – как грозовые тучи мечут молнии, так один профессор будет поражать другого диспутом через страницы какой-то их научной газеты!



История пятая, неистовство магов


Однажды Чугункин проснулся и ощутил в себе волшебную силу. Чтобы проверить, он пошел на улицу, нашел волшебную палочку и стал целиться ею в прохожих:

– Понос!

Прохожий сразу бежал искать туалет или другое, тайное ото всех убежище. И вот идет Чугункин по улице, всех поражает. А на встречу ему невысокий мужичок с мохнатыми ушами. Тоже маг и волшебник. Ставит ментальный блок:

– Запор!

И в свою очередь, на Чугункина, пальцем:

– Понос!

Чугункин нахмурился, собрал все силы и, посрамленный, засеменил прочь.



История шестая, Чугункин баллотируется


Были выборы в народные депутаты, или в детупаты, не разберешь. Чугункин насобирал денег на регистрацию – ходил по коммерческим ларькам, тряс их, и продавцы откупались деньгами, чтобы не тряс. Чугункин внес необходимую сумму и сразу подготовил законопроект, который собрался продвигать, как только выберут.

Чтобы рассказать людям о проекте и обеспечить себе всенародную поддержку, вышел на площадь перед Автовокзалом – тогда еще там была площадь, теперь застроили, растакие. Поставил перед собой стул вместо трибуны. Созвал народ и говорит:

– Я подготовил проект закона, который выведет нашу экономику из кризиса. Это проект о добыче полезных ископаемых из носа. Группа биохимиков и геологов, короче говоря компетентные американские ученые, которых я нанял, разработали...

– Аааа! – восторженно закричала толпа.

– И убедительно доказали! – поддакнула профессура из библиотеки Вернадского, что высилась по другую сторону проспекта. Это они высунулись из окон и хором, дружно.

Чугункин схватился за спинку стула, начал подпрыгивать, разводя ноги в икрах:

– Нух! Нух! Нух!

Завелся народ, обрадовался, поддержал, и на волне любви рекой понес Чугункина по улицам, к самому Верховному совету. Открывай ворота! Народ вопиёт. Народ хочет Чугункина в парламент прямо сейчас. Власть подчинись! Народу покорись!

Это всё Чугункин сам себе выдумал.



История седьмая, ношение спинжака в студеную зимнюю пору


Нашел себе Чугункин на мусорке спинжак. Это такой особый клубный пиджак, все модные тусовщики такие носят. А уже зима пришла, и вот идет Чугункин по улице, две сопли сосулями из носу висят, как клыки у моржа. А сам в спинжаке и руки так, большими пальцами из карманов – навыпуск.

Стиль!

Ходит, песенку насвистывает. Впереди – скользанка. Разогнался, ступил ногой, поехал! Дядьку впереди сбил, дядька злой оказался, стал руками размахивать, а Чугункин сразу приосанился, живот выпер.

– Я, – говорит, – депутат.

А дядька тоже ему:

– Нет, это я депутат!

Такая история.

Да, и потом он нарисовал себе новый паспорт. На фамилию Бесхлебнова.



История восьмая, БЕСХЛЕБНОВ – ТОП-МЕНЕДЖЕР


Наступило время, когда золотой слиток, найденный Бесхлебновым на помойке в девяносто седьмом году, и от которого он отрезал по кусочку, совсем истощился. Надо было искать работу. Бесхлебнов позвонил в справку, и узнал, где находится районная биржа труда. На улице Котоврасовской. Отправился туда.

Не дом, а цирк под куполом. И на входе синяя табличка с золотыми буквами. Бесхлебнов заходит. Внутри эхо и гул. Плечистые, лысоватые брокеры в широких пиджаках суетятся, показывают друг другу один, два, много пальцев, прочие условные знаки, выкрикивают:

– Горячая вакансия! Месильщик глины на кирпичном заводе!

– Требуются писатели-фантасты!

И сразу на зов бегут, вытянув вперед руки, десятки безработных.

Вдруг Бесхлебнов замечает одного брокера, сообщение которого не пользуется спросом. Брокер стоит и растерянно повторяет:

– Топ-менеджер... Нужен топ-менеджер...

Конечно, здесь нет специалиста такого класса! Кроме Бесхлебнова. Он подходит и говорит:

– Я топ-менеджер!

Брокер бросается на него, обнимает и едва не валит на пол:

– Только не отказывайтесь от должности!

– Не волнуйтесь, – успокаивает его Бесхлебнов, – Мне как раз нужна работёнка...

На следующий день Бесхлебнов нарядился в костюм-двойку и к восьми выглянул во двор. Там его уже ждал черный дорогущий автомобиль с шофёром. Бесхлебнов поехал на предприятие, где делались шампуни. Созвал совещание. Пришли начальники всех отделов. Бесхлебнов им сказал:

– Я ваш новый топ-менеджер, буду выводить компанию из кризиса. Первым делом ввожу новшества в технический процесс. Необходим запуск линий по производству двух новых шампуней. Один на основе экстракта растения жожоба, другой – лопуховый, и третий – крапивный.

– Но это уже три! – воскликнул главный технолог Бирюков.

– Считать умеете, – отвечал ему Бесхлебнов, – а что же у вас в ассортименте только один шампунь "Шипучий"?

– Но его вовсю раскупают! На него брошены все ресурсы... В этом месяце мы немного изменили состав... Начата маркетинговая компания "Новая формула – теперь еще лучше!" – сказал менеджер по продажам.

– Делайте как я сказал! – и Бесхлебнов нахмурил брови.

Затем он поманил всех пальцем за собой и отправился в бухгалтерию. Там, среди кип бумаг, за тяжеленным гроссбухом сидел скромный бухгалтер в старорежимных роговых очках, и сводил дебет с кредитом.

Бесхлебнов поздоровался, встал позади него, глянул в амбарную книгу и произнес:

– Тяжелые времена вопиют о радикальных методах. Мы заведем двойную бухгалтерию. Я научу вас. Умножьте тут все числа на два!

Бухгалтер опрокидывая стул вскочил:

– Это противозаконно! Я не буду подчиняться!

– Умножай или твои дети будут жевать жвачки вместо хлеба. И не один день...

Подавленный, бухгалтер вооружился счетами и принялся за работу.



История девятая, БЕСХЛЕБНОВ – ЧАСТНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ


И снова – безденежье. Бесхлебнов решает поправить благосостояние и регистрируется как частный предприниматель – выписывает себе все нужные документы и рисует фломастером штампы. Теперь он – бизнесмен.

Отправился в ближайший большой супермаркет, подошел к кассирше и сказал:

– Я представитель ЧП, поставляющего козий сыр. Хотел бы поговорить с вашим менеджером по закупкам.

Скоро тот явился, в пиджачке, прилизанный, ручку пожал. Бесхлебнов ему рассказывает:

– Я представляю фермерское хозяйство, мы поставляем козий сыр в ряд магазинов Киева. Хотели бы и с вами сотрудничать.

Заключил договор. Вернулся домой, опустил ноги в тазик с холодной водой. К вечеру – сопли. Принялся добывать из носа козы. И в шарик, в шарик скатывает, а потом из нескольких шариков – один, уже побольше! И так набралось у Бесхлебнова несколько головок отменного козьего сыра.

На другой день отнес в супермаркет, сдал – получил деньги. Сел писать книгу "Козий сыр, или рецепт быстрого обогащения, доступный всем". Скоро книга была готова. Пошел в издательство. Есть в Киеве возле станции метро "Большевик" большой дом "Пресса Украины", там сидят разные редакции. Бесхлебнов проник туда и долго ходил по этажам и коридорам, покуда не пристроил свою рукопись и не выбил аванс гонорара.

Решил гульнуть, мороженого купить. Где? У тебя на бороде! Рядом остановка троллейбусов и маршруток, ближе к Полиграфкниге. Там есть ларек, где продается мороженое. Бесхлебнов туда денежку сунул и сказал, подмигнув:

– Мне ванильное пожалуйста!



История десятая, БЕСХЛЕБНОВ ВОСПОЛНЯЕТ ПРОБЕЛЫ ОБРАЗОВАНИЯ


В мозги постучала весна. На деревьях набухли почки. Сразу запахло сыростью. Бесхлебнов надумал поступать в институт, хотя зачем, он и так уже профессор, вот и все бумаги нарисованы, в порядке. Однако, чтобы наверняка сдать экзамены, решил подготовиться и нанять репетитора. Куда будет поступать, еще не решил, но наверное в КПИ. КПИ это сила, там рядом два парка, Политехнический и Пушкина, а от Пушкина задворками можно далеко куда зайти, к дому-сараю, где живут упыри, только вы об этом никому.

Списал со столба телефончик из объявления и позвонил.

– Алло, это репетитор?

– Да, меня зовут Валентин.

– Я топ менеджер!

Нажал на сброс. Этот звонок сорвался, теперь надо другой телефончик искать. Пошел к станции метро Дарница, там в вырубленном сквере, вдоль дорожки из бетонных плит, тоже на столбах и на стволах сосен, висят оне – объявления о репетиторстве. Списал еще один номер.

Из дому звонит.

– Алё.

– Вы репетитор?

– Да, – на другом конце провода оживились. А кто оживился? А девушка какая-то, имени не знаю, может быть Маша, а может быть Катя, но не наоборот. То бишь Ятак – невозможное имя, чего предполагать? Ну и вот она оживилась, спрашивает:

– А по какому предмету вы хотите подтянуться?

– Мне бы по комбинаторике, чувствую слабину, не всё четко понимаю. Видите ли, для построения концепции распределения счастливых чисел в трамвайных билетах мне необходимо... Словом... – и начал в трубку орать, подпрыгивая:

– Бином Ньютона! Бином Ньютона! Эээээээ!

Скоро в дверь позвонили, это были соседи снизу. Двое, мужчина и женщина, молодые, судя по всему супруги, у каждого по соске в ухе. Хором говорят:

– Вы чего шумите, по полу прыгаете так, что у нас люстра качается?

Бесхлебнов отвечает:

– Нарушающий порядок постигает высшую мудрость, глупец же ведет себя скромно и остается глупцом. Пыцом. Пыцом.

А сосед ему:

– Ну смотри, а то ведь можно и по голове получить.

– Можно и нужно! – Бесхлебнов делает шаг вперед и – трах соседа кулаком! По башке.

Ну и началось великое побоище. И вдруг Бесхлебнов сказал:

– Стойте!

И оно прекратилось.

– Давайте рисовать деньги.



История одиннадцатая, БЕСХЛЕБНОВ СОЗДАЕТ ЭКОНОМИКУ


Бесхлебнов начал рисовать денежные знаки и через этих двух соседей, нижних, распространять. Сначала их нигде не хотели брать – ни в магазинах, ни в транспорте, ни на базаре. Тогда Бесхлебнов усилил сходство с обычными деньгами и стал помещать на них свои портреты, да еще прибавил нулей в числах, чтобы купюры были большего достоинства.

Вскоре в дело был вовлечен пожилой и мастеровитый Андреев, обитающий одиноко в квартире на первом этаже. Одну из его комнат, окном выходящую на улицу, переоборудовали в обменный пункт, где Андреев сидел целый день и предлагал прохожим менять гривны на валюту Бесхлебнова – мани. Иногда перед окном являлся сам Бесхлебнов и расхваливал новые деньги:

– Это надёжней, чем доллары! Доллары печатаются Резервной Системой США и ничем не обеспечиваются. Я же обеспечиваю мани, я лично, у меня в кладовке стоит мешок обрезанных ногтей. Говорю вам, мани – обеспечены. Пусть не золотом, но всё же. Всегда вы можете потребовать у меня, как у гаранта валюты, обмен маней на обрезки ногтей.

И пока читатели возмущаются, что это противно читать, перейдем к следующей главе.



История двенадцатая, ПОЭТИЧЕСКОЕ СОДРУЖЕСТВО ЕЖИ


Они носили стрижку "ёжик", а произведения сочиняли колючие, на злобу дня. С людьми не разговаривали, но буравили их глазками и сердито пыхтели. Со своими детьми напротив, пыхтели нежно и заботливо. Поэтическое содружество "Ежи", участники коего собирались еженедельно в одном из домов на задворках Андреевского спуска.

Бесхлебнов ощутил в себе пиитический дар. О Бесхлебнов, о певец на лире, облачись в тогу, рви струны! (далее страница залита сиропом)



История тринадцатая, БЕСХЛЕБНОВ БОЛЕЕТ


Однажды в апреле Бесхлебнов заболел. Кашель. И при этом какие-то стеклянные шарики из носа сыплются. Что за напасть?

Решил вызвать врача на дом. Звонит в поликлинику, так мол и так. Спустя полчаса ему оттуда перезванивают – а у нас нет вашей карточки!

– Конечно нет, – врёт Бесхлебнов, – Она у меня дома лежит.

Участковый врач сказала, что скоро придет. Во второй половине дня. А сейчас первая. Есть время написать себе карточку. Взял большой блокнот, разрезал ножом пополам и фломастером вывел на обложке "История болезни", проставил фамилию, дату рождения. Задумался. Заполнить карточку целым букетом болезней или оставить пустой, дескать, совершенно здоров?

Решил. Записал:

"На осмотре выяснилось, что у больного отсутствует мизинец на большом пальце правой ноги. Прописан пирамидон и, для профилактики – пектусин.

Врач-терапевт" – и далее замысловатая подпись. Это вроде десять лет назад было.

И вот пришел участковый врач, вернее, врачиха, молодая и очень здоровенная. Бесхлебнов сразу заподозрил, что это переодетый мужик. Может быть так – сидит там кто-то в поликлинике, перехватывает звонки. Или регистратура снабжает. К особо больным посылают не врача, а убийцу. Он гробит жертву, обставляет всё как несчастный случая, и выносит из квартиры все ценности.

Врачиха послушала стетоскопом у Бесхлебнова дыхание, потом порылась в сумке, достала оттуда коричневую бутылочку и нацедила оттуда в пластиковую ложечку:

– Выпейте сиропчик!

– Ага, – сказал Бесхлебнов, – только после вас!

– Больной, не спорьте!

Бесхлебнов открыл сервант, вынул оттуда сложенную шахматную доску и потряс ею:

– Может сыграем?

Врачиха приближалась к нему с ложечкой. Бесхлебнов прыгнул на диван, полез на стену, развернулся и огрел врачиху по голове доской. Раздался гулкий звук и голова сплюснулась, и волосы сползли в сторону. Под надорванной кожей блеснул металл. Робота подослали! Что теперь делать? Звать на помощь джиперов. Они справятся с роботом, а Бесхлебнова окружат дружеской заботой.

Набрал на ладони нужный номер.

– Дяди джиперы? Выручайте.



История четырнадцатая, БЕСХЛЕБНОВ ЗАНИМАЕТСЯ РЭКЕТОМ


В девяностых годах Бесхлебнову не хватало на жвачки и он подрабатывал рэкетом. Оденет куртку-кожанку, поплюет на волосы, возьмет цепь (спионерил с колодца в одном селе) и ходит по коммерческим киоскам. Подойдет к одному, стучит в окошко:

– Проблему можно решить...

Пойдет к другому, то же самое. Еще пугает – бегает вокруг киоска и цепью гремит. (страница дальше оторвана)



История пятнадцатая, РАЗРУШИТЕЛЬ


Есть разные отбойные молотки – электрические и на сжатом воздухе. Вот такой последний и нашел Бесхлебнов. Бродил по тоннелю метростроевцев, как раз новую ветку тянули на Васильковскую. Выходной день, лежали там бесхозно эти молотки, шлангами подключенные к компрессору.

Бесхлебнов один молоток взял, шланг себе в жопу вставил, натужился, проверил – ды-ды-ды-ды! Молоток работает. Уволок домой.

Соседи, в полночь, решили караокэ спеть. Только волынку завели, Бесхлебнов к ним – ды-ды-ды-ды! Явился в алебастровом дыму, с отбойным молотком наперевес.

– Я к вам, – говорит, – Чтобы лучше слышать. Так хорошо поете, что не могу удержаться.

И вдруг озарило его. Поднатужился, и как начал инструментом всё кругом крушить – телевизор, картины жлобские на стенах. Дырки по дивану – ды-ды-ды-ды! Пух и прах!

Пошел к другим соседям. На втором этаже. А там жил седенький дедушка. Он тоже очень громко слушал музыку, причем металл. Бесхлебнов к нему пробился, но дедушка погрозил ему пальцем и сказал надзидательно:

– Вам нужно трудоустроиться. Освойте, наконец, рабочую профессию!

И Беслебнов стал мастером по ремонту холодильников.



История шестнадцатая


В жару у людей холодильники летят только так. И востребованы люди, которые их чинят. Бесхлебнов поехал на Петровку, на книжный рынок, и стал ходить по букинистическим рядам. Ему нужно было пособие по ремонту холодильников. Но продавцы пожимали плечами – нету.

– Ладно, – разозлился вспотевший от поисков Беслхебнов, – Так выучусь на практике!

Дал объявление на столбах. Мол, чиню холодильники дешево. Работаю в выходные дни. Начали ему звонить. Вернее, первый звонок! Поехал Бесхлебнов по вызову. Хозяева открывают, дородные такие, он в шортах и шлепанцах, она в халате. Ненавижу! Бесхлебнов их спрашивает:

– А хотите скоростное опорожнение холодильника?

– Это услуга такая? – спрашивает хозяин.

– Да. Я вижу, вы ничего не вытащили оттуда.

– А что, надо было?

– Ну, если менять компрессор придется...

– А как это – скоростное опорожнение?

– А вот смотрите.

Открывает дверцу, начинает брать и хавать разное – колбасу, огурцы, сыр. Хозяева мечутся, возмущаются, он, который в шортах, тащит Бесхлебнова за плечо, а тот запихивается, в щеках будто шары ходят, и в холодильник вцепился, не отодрать.

– Вызывай милицию! – кричит она, в халате.

– Я сам милиция, – жуя, отвечает Беслхебнов, – Майор Пидгайко на спецзадании! В доме напротив скрывается рецидивист. Я играю роль ремонтёра, а на самом деле наблюдаю за вот тем балконом. Я вас арестую за то, что препятствуете мне выполнять свои служебные обязанности.

– Тогда я вызову журналистов! – пообещал хозяин квартиры. Так и сделал.

Через полчаса приехал один дрыщ в клетчатой кепке, который знал пару бойких слов для заголовков. Как увидел, что творится, сразу – к телефону и начал диктовать статью. Губы трубочкой:

– Шок! Психопат держит в заложниках семью на Оболони!

Так Бесхлебнов попал на первую полосу. С фотографии затравленно – после вспышки – глядел человек с булкой, торчащей во рту.

На следующий день приходит в редакцию. Отбойный молоток наперевес. Его спрашивают:

– Вы метростроевец?

– Нет.

– Шахтер, забойщик? Пришли в столицу искать правду?

– Нет, я жертва журналистской клеветы. Требую компенсацию морального ущерба в размере ста миллионов рупий. Они мне нужны, чтобы поехать в Индию и лечить нервы. Расшатались знаете! – и отбойным молотком по стене – дыдыдыдыдды!

Сотрудники газеты все ах, да ох, заметались, кто в окошко прыгнул, кто в ящик шкафа полез. А самый главный редактор спокойно сидел среди всего этого шума и безобразия и медленно закрывал глаза. И открывал. От этого по редакции ходил ветер. Ибо ресницы у редакторы были большие.

А потом ррраз – и вскочил на стол, как жаба. Сел на корточки. Лицо каменное. Теперь глядит неподвижно, не моргает.

Бесхлебнов отбойником по полу ведет линию. Паркетины отлетают двумя волнами направо и налево. Подвел черту к редакторскому столу.

И тут врывается милиция!

Незаметно проглотив отбойный молоток, Бесхлебнов конечно дал себя задержать и посадить в КПЗ. На Лукьяше. А там ночью – два пальца в рот, отбойный молоток наружу, и пробился через стены на свободу! Но это ему приснилось.

Утром Бесхлебнова из КПЗ повезли в психиатрическую больницу имени Павлова для освидетельствования. Есть там корпус с вышками для вертухаев, обнесенный колючей проволокой и пятиметровыми стенами. Не перепрыгнешь!

Ввели Бесхлебнова там в кабинет, а сидит тетенька-психиатр и что-то пишет! Отвлеклась от занятия и спрашивает ласково:

– На что жалуетесь!

– На психиатрию! – отвечает Бесхлебнов.

– А именно?

Тут он начал. Так и мол и так – карательная психиатрия при тоталитарном режиме! Давление на диссидентов! Глушили препаратами свободу слова!

Тетенька руками замахала:

– Я тогда еще маленькой была! Я тут не при чем!

– Хотите, чтобы история повторилась? – спросил Бесхлебнов.

– Нет!

– Я – диссидент. Требую немедленного освобождения.

И со справкой об отменном психическом здоровье прошел на выход. Также была приписка: "угрозы обществу не представляет".

– Видите? – и показал охранникам у двери язык.



История 17


Бесхлебнов купил себе мегафон и утром пошел в туалет. Сидит и вещает:

– Начинаю утреннее заседание!

Я шесть часов. Почему так рано? Рабочий человек, встает по заводскому гудку. Заводы давно не гудят, а он всё по старой памяти поднимается. Много лет назад Бесхлебнов, тогда Иванов, был мастером сортировочного цеха на фаянсовой фабрике. Берет коробку с изделием, роняет на пол и говорит:

– Брак!

Или наоборот, в руках покрутит, бережно на конвейер опустит и ставит знак качества.

После заседания, думает – что дальше с мегафоном делать? Пошел под Верховный совет протестовать. А там заборчики такие на площади плиточной, около парка, и милиция приглашает за эти заборчики становиться и митинговать. Многие там как раз этим занимались.

Бесхлебнов и себе примостился, поднес мегафон ко рту, высунул язык и подул. И снова подул. Так он повторял десять минут кряду. Остальные протестующие утихли и возмутились:

– Это провокатор!

К Бесхлебнову подбежали журналисты, стали совать, как зажигалки, диктофоны. Поверх голов снимали камерой.

– Чего вы добиваетесь? – спросила одна журналистка. С синим газовым шарфом на шее.

– Справедливости, – ответил Бесхлебнов. И поведал всем историю.

В начале марта, когда снег поутих и собрался таять, Бесхлебнов решил зарисовать в блокноте грачей, но те всё не прилетали в Киев. Тогда Бесхлебнов обратился за помощью к ученым из Политеха, чтобы те построили особую вышку для привлечения грачей, эдакий маяк, действующий по принципу излучения волн определенной частоты. Грачи настроены на эту частоту. Неоднократно и убедительно доказано.

Но в Политехе разводили руками – мол, нет средств, государство не выделяет. Вот если вы добьетесь, если нас профинансируют, тогда другое дело.

Бесхлебнов пошел на прием к министру. Миновал заслоны заместителей, входит в кабинет к самому. Садится напротив в кресло, говорит:

– Надо.

– Что? – министр вроде не понимает, а по глазам видно, что знает, зачем проситель пришел. Небось из Политеха ему все уши про вышку прожужжали. Отмахивался. Попробуй отмахнись теперь от представителя общественности!

– Маячок-то для грачей в бюджет внесите. Себе зарплаты урежьте, а маячок проплатите. Иначе!

Бесхлебнов встал, задницей перевернув своё кресло, и поднял руку с пальцем:

– Иначе мы спросим! С вас!

(из тетради вырваны листы)



История 18 – Бесхлебнов покупает мобилу


Прежний свой телефон Бесхлебнов утопил в унитазе. Проверял, сколько времени выживет под водой. Это надо было доказать, что каждый телефон является защищенным, просто корпорации проводят голословную маркетинговую компанию, мол, такая-то мобилка в огне не тонет, в воде не горит. И вот спросонья, осененный этой мыслью, Бесхебнов пошел и бросил трубу в очко.

Надо срочно покупать новую! Но где брать деньги?

Он дал объявление в интернет. Продаю смартфон за смешную цену, но с предоплатой. Предоплату получил, взамен послал кирпич. Еще сидел, час сочинял, ехидно высовывая язык, гарантию на пользованием кирпичом. Вы лишаетесь гарантии, если пытаетесь использовать его при строительстве дома и так далее. Написал и руководство. Осторожно подносите кирпич к уху!

С пачкой денег, Бесхлебнов позвонил и заказал отличный телефон с сенсорным экраном. Телефон-бомба! Поздно вечером приехал курьер, Бесхлебнов в дорогу угостил его чаем со слабительным, курьер потом минут пять колотил ногой в дверь, а коварный хозяин квартиры, припав спиной к обратной стороне двери, трясся от хохота и вытирал со лба пот.

А наутро телефон сдох. Может он и вечером не работал, но вечером Бесхлебнов на него просто счастливо смотрел, а утром захотел сделать первый звонок и непонятно. Загорелся и погас.

Прямая связь с фирмой. Привозите к нам! Куда? Так, записываю. Отлично, сейчас я к вам приеду!

В серой окраинной промзоне приютилась маленькая контора по продаже мобильных телефонов, холодильников и разных подарков. Вход туда был через заводскую трубу. Бесхлебнов сначала долго и упорно карабкался по металлическим скобам лестницы наверх, а затем упираясь в трубу изнутри ногами и руками, осторожно скользил вниз. Очутился в светлом зале, где играла музыка, а за прилавком, отгородившись от мира компьютерами, сидели три молодых менеджера.

– Дяди менеджеры, – обратился к ним Бесхлебнов, – У меня беда! Еще вчера это был телефон-бомба, а сегодня непонятно что такое!

И заплакал.

Один из менеджеров поднял на него грустные глаза и тихо молвил:

– Сейчас.

Прошел час. Бесхлебнов утер ладонями лицо и снова сказал:

– Дяди менеджеры! Как же мне быть?

– Игорь, ты примешь? – спросил печальноглазый менеджер соседа.

– Занят. Позже, – отвечал тот.

И совсем уж тогда Бесхлебнов закручинился, буйну голову повесил. Вытащил из кармана ножичек перочинный да стал в ногтях себе чего-то выколупывать. Не видали того молоды менеджеры, глядели в дисплеи свои да стеклянные. Бесхлебнов им ножичком по проводам чикнул, те и погасли.

А менеджеры всё сидят и музыку слушают. Один другому говорит:

– Сделай громче!

Тогда Бесхлебнов одному как даст! И другому тоже. Остались одни трупы под музыку. Бесхлебнов вылез обратно через трубу и отправился в общество защиты прав потребителей, но там было закрыто.



История 19


На площади под Автовокзалом


[Страница размыта и обожжена, единственно ,что можно понять – Бесхлебнов несправедливо пострадал и должен получить некую справку. Далее следует вот что:]


Для заверения справки пошел в психоневрологический диспансер. В окошко регистратуры сунулся:

– Где у вас кабинет главврача?

– А вам зачем?

– Справку подписать.

– На втором этаже, четырнадцатая дверь.

– Спасибо!

Туда. Заходит, значит, стул к себе придвигает.

– Я совершенное оружие, – говорит, – Десятерых одним махом! Но не использовал свои сверхчеловеческие возможности, чтобы не спровоцировать кровь. Поэтому прошу, для вас же лучше будет, если вы подпишете мне эту справку.

И справку ей, главной врачихе, под нос. Она спрашивает:

– А как у вас это началось?

– Если с основ рассказывать...

– С основ.

И он поведал. Существует два вида стеклянных бутылок – наши и американские. Американские разбиваются об голову, а наши её проламывают. Дал прикурить – получил бутылкой по башке. Склеил кое-как клеем "Момент". Начались галюны! Но это ничего – выпил минералочки и проходит. А вот запоры и хронический понос как совместились, до сих пор доктора ломают голову! Один даже академик монографию об этом думал писать, но чтобы изучать пациента, надо было постоянно его в больнице держать, а персонал этого не мог выдержать. Тогда мужественный академик переселился к Бесхлебнову, чтобы иметь возможность его наблюдать, но тоже не выдержал, особенно когда Бесхлебнов мочу варил в большой кастрюле, чтобы пить для долголетия и железного здоровья вообще. Академик он интеллигент, что ему предложат, с тем скорее всего согласится, так вот собрал манатки свои, мензурки всякие и колбы, ручку пожал и сказал заходить, как будет время!

А то Бесхлебнов лимонад варил, обманывая академика, что варит мочу. И хронического поноса с запором у него не было, а было желание прослыть уникумом и получить грант на самоизучение.

После случая со склеиванием головы Бесхлебнов стал подозрительным и начал спать, держа под подушкой ночь. Лезут воры, обычно в ночь с пятницы на субботу. Бесхлебнов их тык ножом через глаз прямо в мозг, и потом в милицию звонит – заберите! Так пережил он тяжелые девяностые годы.



История 20, Бесхлебнов – портной


Зашил себе носок, понравилось, ощутил талант. И тогда Бесхлебнов решил поставить дело на поток. В будке у знакомого сапожника повесил объявление, чтобы если кому надо носки заштопать или зашить какую дыру – оставлять заказ у него же, сапожника. И всё будет сделано в срок! Цена сдельная, вам понравится.

Заказов не было. Тогда Бесхлебнов стал шить теплые куртки. Наберет на мусорке тряпок, поролона старого из окон туда напихает, волоса подмышечного – выходит натуральный пуховик. Теплее – нету. На суровую зиму.

Стал сторожить покупателей у той же будки сапожника. Приходит кто обувь починить, а Бесхлебнов из-за будки выходит:

– Купите куртку!

– Да мне не надо...

– Дешево.

– Да не надо мне...

– Ну, как хотите. Хозяин – барин, – и не отходит, дверь собой заграждает, талдычит, – Насильно мил не будешь! Мы к вам со всей душой, а вам значит некогда даже примерить? А как простудитесь, я же буду и виноват! Хорошенькая постановка вопроса!


[окончание рассказа утеряно]



История 21, Бесхлебнов в банке


Бесхлебнов видел, что у всех есть кредитные карточки и себе захотел такую. Пошел в ближайший банк. Там столики, за столиками тёти. Ну, Бесхлебнов садится как есть, в пуховике своем, шапке-видимке, говорит:

– Я хочу сделать карточку. Выдайте мне пожалуйста одну.

Тётя такая приятная, в очках. Спрашивает:

– Нужен паспорт и идентификационный код.

Бесхлебнов ей отвечает:

– Фи!

– Что?

– Фи!

– Это вы что хотите сказать?

– Это я не могу выговорить "идентификационный код". И вообще это происки сатаны. У меня нет такого кода. Когда-то я боялся, и теперь тоже боюсь, что код мой будет 666. Поэтому отказался от него из религиозных побуждений.

– Но нам нужно для карточки. Такие правила.

– Я затоплю ваш банк фекалиями! – Бесхлебнов вскочил и стал спускать штаны.

Крики, сотрудницы бегают, унимают, а Бесхлебнов, расхристанный, пророчествует:

– Всех унитазов мира будет мало, когда я это сделаю...

– Хорошо-хорошо! Я открою вам счет и выдам карточку! – успокаивает его тётя, а в это время банковский охранник подкрадывается к Бесхлебнову сзади.

И вежливо вытурил.

Тогда Бесхлебнов пошел домой и сам себе выписал идентификационный код. Возвращается в банк, поясняет:

– Не волнуйтесь! Всё в порядке! Это на меня затмение нашло. Теперь я принес вам свой код.

Расположился в кресле напротив тётеньки, всё по новому – как зовут, а дайте паспорт и так далее.

– Семейное положение?

– Вдовец.

– А тут у вас в паспорте жена не записана.

– Гражданский брак!

– А где работаете?

– У меня частное предприятие. Называется "Онвог".

Начала записывать. Остановилась:

– Вы что, шутите?

– Нет. Я езжу на своей илососной, значит ассенизаторской, машине. Откачиваю. На определенных улицах, куда вызывают. И при регистрации ЧП, мне надо было срочно придумать название. Я хотел "Цветок", но надо мной посмеялись. Тогда я сцепил зубы и сказал – "Онвог", пояснив, что это на турдыбандийском языке значит "Свежий ветер". Мне поверили. Так я стал предпринимателем. Теперь я уважаемый человек. Деньги льются ко мне рекой. И вот мне нужен счет, чтобы потом переводить средства на оффшоры. Ваш банк послужит гарантом моих хитрющих финансовых операций!

Бесхлебнов вдруг помрачнел, и глядя в пол сказал:

– Сталёва Воляааа. Есть такой город в Польше.

Тётенька отложила планшет, который держала в руках и позвала охранника.

– Он в туалете, – не поднимая головы, мрачно проговорил Бесхлебнов, – Я подмешал ему суперслабительное. Я злой гений. Когда в городе бунтует народ, я наряжаюсь приличным стариком – эдакий сердобольный коренной киевлянин – и несу толпе горячий кофеек. С небольшой, но важной добавочкой.


Примечание редактора. В списке этой "истории", помеченном как "авторская редакция", сюжет отличается от вышеприведенного и становится ясно, что Иван Дукатов вложил в изначальный вариант совершенно иной смысл, позже искаженный переписыванием чужой рукой, а возможно и самим Дукатовым, который понимал, что не будет понят, и чтобы быть понятым, исказил смысл. В авторской редакции, Бесхлебнов тоже приходит в банк и пытается получить карточку без идентификационного кода. Он выражает общественный протест, против банковского произвола, против закабаления человека сеть государственно-коммерческих структур. Бесхлебнов угрожает произнести в банке волшебное слово, от которого все начинают говорить правду. Ему не верят. Зажав ему рот, выставляют наружу. Тогда Бесхлебнов, символично нарисовав на ватмане идентификационный код, возвращается в банк и рассказывает там историю, как переодевшись в седого дедушку, он поил протестующую молодежь кофе, подмешивая туда слабительное. Банковские служащие, узнав о такой подлости, негодуют. Бесхлебнов же радуется и говорит, что он всё это придумал, чтобы посмотреть, осталась ли у вас совесть. Осталась! Банковские служащие пожимают ему руку и награждают кредитной карточкой с большой суммой денег на счету.



История 22, Пицца от шефа!


В город вернулся товарищ Бесхлебнова по фамилии Могорло, известный предприниматель. И решил открыть пиццерию. Бесхлебнова взял в долю. Поместили в сети объявление о продаже дешевой пиццы, купили в супермаркете заготовок. Сидят, ждут звонка.

Первый клиент:

– А вот у вас написано, что есть еще такая пицца от шефа, это как?

– Это у нас сегодня, – говорит Могорло, – наш главный повар сам делает пиццу. Даже не делает, а, так сказать, вносит финальный штрих. Придает пицце особый вкус. Мастер!

– Тогда мне – пиццу от шефа!

Могорло записывает адрес, куда доставить. Идет на кухню, а там Бесхлебнов уже заготовку в микроволновке разогревает.

– Пицца от шефа!

– Понял! – Бесхлебнов достает пиццу, зажимает ноздрю, туда сморкается и ставит обратно, дожариваться.



Киев, 04/08/2012-02/12/2014